Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
• Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
• Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
• Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
• Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
• Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
• Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ô raça que se contenta com tão pouco!!
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Dica para as mulheres: Entenda um homem
Vocês mulheres, de modo geral, devem ter um sério problema em seu DNA. O Cromossomo Y f%$# com tudo de uma maneira bem peculiar, a ponto de fazer com que seres do sexo feminino não compreendam seres simplistas e práticos, conhecidos como homens
Queridas leitoras, hoje venho a vocês com intenções divinas e de utilidade pública! Filosofarei a vocês os segredos para entender esse ser místico e limitado conhecido como homem. ( Machus Erectus Estupidus )
Sendo eu um profundo conhecedor das mulheres, usarei minhas experiências de vida para trazer uma análise minuciosa elaborada em conjunto com os colossais membros do Institute of Philosophers Drunk LTDA.
Logo na primeira análise, já obtemos comportamentos peculiares no quesito COMUNICAÇÃO entre as duas espécies.
Enquanto homens são extremamente práticos e diretos, de um modo que chega a parecer ridículo, mulheres tendem a nunca dizer o que elas realmente querem ou precisam, sendo assim, informações vitais sempre são passadas nas entrelinhas, para que o macho atencioso e preocupado com o bem estar da parceira perceba o que ela realmente quer, sem que a própria precise ficar pedindo deliberadamente por isso.
Ok pessoas, é nessa hora que chegamos a conclusão que a merda está feita e a coisa só tende a piorar.
Nós, homens, não funcionamos assim.
O que realmente f%$# com tudo é que as mulheres esperam dos homens coisas machísticamente impossíveis. Nós somos completamente imunes a sutilezas e coisas do gênero. Por natureza, não entendemos dicas sutis, dicas grosseiras, indiretas e muito menos as mensagens subliminares.
Não que sejamos burros, nós simplesmente não nos importamos com essas babaquices.
Se o seu pedido não for claro, nem desconfiaremos que algo foi solicitado, e isso é fato.
Do mesmo modo que ao perguntarmos se há algo errado com vocês, e a resposta for algo como “Nada Amor, não precisa se preocupar”, nós, indubitavelmente agiremos como se nada estivesse errado. Garotas, vou contar um segredo a vocês: Nós temos 2 bolas, mas nenhuma delas é feita de Cristal.
Assim como, se vocês mulheres fizerem uma pergunta onde talvez a resposta não a agrade, estejam preparadas para ouvir o que não querem. Por sermos seres práticos e diretos, quando um problema é apresentado para um homem, sempre tentaremos falar algo que solucione o problema apresentado.
Exemplo clássico:
Namorada questionando idiotices: Amor, você acha que eu estou gorda?
Namorado Ogro Sincero: Você está parecendo uma leitoa prenha... Devia começar a exercitar esse seu traseiro gordo antes que não passe mais pela porta de casa.
O Namorado Ogro Sincero se encontra desaparecido até o presente momento.
(suposto paradeiro do namorado)
Algo para vocês mulheres nunca se esquecerem: se não desejam um conselho, e só estão em busca de solidariedade e atenção, compre um cachorro ou converse com uma amiga. Esse tipo de ajuda vocês nunca encontrarão em um homem de verdade.
Continuando com nossos estudos únicos e de procedência duvidosa, o Segundo item para entendimento geral relata uma análise detalhada sobre a VISÃO em si. Seria um resumo de como nós homens enxergamos o mundo.
É de conhecimento geral que homens sempre foram mais rústicos e menos elegantes do que as mulheres, e isso também se aplica ao modo como vemos o mundo. Homens distinguem apenas 16 tipos de cores, e só. Lembram do padrão do Win 95? Então... era tudo de que precisávamos.
Para homens, ouro é apenas uma pedra preciosa, não uma cor, pêssego é uma fruta e não uma cor, e não fazemos a menor idéia do que se trata a porra de uma cor chamada Coral. Não cobre de homens coisas imperceptíveis a ele.
Seria a mesma coisa da gente pedir para que vocês mulheres façam uma baliza perfeita. É mulherísticamente impossível. E isso é Fato...
Pois bem, voltando a análise, isso também se aplica no quesito de vestuário. Somos completamente tranquilos e relaxados quanto as nossas vestes. Só duas coisas fazem com que passemos mais de 5 minutos nos arrumando. Casamentos e funerais. E isso só conta se esses acontecimentos envolverem alguém importante para o macho em questão.
Logo, não acharemos interessante sair para comprar roupas com vocês, e qualquer coisa que você colocar ao se arrumar, para nós, estará ótimo, de verdade.
Perguntar do tipo:
- Amor, esse sapato combinou com o vestido?
- Eu fiquei bonita com essa roupa?
Serão consideradas questões retóricas e provavelmente vocês mulheres ouviram um “Sei lá”.
Já o nosso terceiro e último tópico de estudo será algo de grande relevância é de extrema importância. A MEMÓRIA. Homens não possuem uma memória da qual ele deva se orgulhar. Na maioria dos casos, a memória masculina geralmente se torna sua maior inimiga em uma discussão com um ser que possui seios e vulva.
Uma solução para isso, seria uma lei mundial onde todos os comentários de um homem, proferidos com a sua respectiva, se tornam nulos e sem efeito após 7 dias, não podendo ser usado contra o mesmo depois da expiração de seu prazo de validade.
Afinal, não teremos como argumentar em cima de fatos dos quais não nos recordamos, ou sequer nos importamos.
E já que Memória e Pensamentos são coisas que caminham juntas, direi a vocês outra particularidade interessante vista em nossas pesquisas.
Mulheres, quando estão carentes e depressivas, geralmente durante um período horrendo e assustador conhecido como TPM, são capazes de dividir seus pensamentos mais íntimos e seus sentimentos mais profundos com um completo estranho, apenas pelo simples fato de fazê-lo.
Já um homem dividirá seus pensamentos íntimos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado muito talentoso e cheio de artimanhas, e só o fará sob juramento perante um júri popular – e mesmo assim apenas quando seus relatos puderem diminuir a sua sentença.
E para finalizar, outro erro clássico das mulheres com relação a pensamentos masculinos. Perguntar o que um homem está pensando naqueles momentos onde seus olhos perderam o foco e suas feições seriam facilmente confundidas com a de um paciente com morte cerebral.
Não faça essa pergunta a nós homens queridas leitoras, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Cerveja.
Espero que o texto tenha sido de grande ajuda a vocês, queridas leitoras, e qualquer acréscimo a esse estudo maravilhoso, será muito bem vindo nos comentários.
Adaptado daqui.
Queridas leitoras, hoje venho a vocês com intenções divinas e de utilidade pública! Filosofarei a vocês os segredos para entender esse ser místico e limitado conhecido como homem. ( Machus Erectus Estupidus )
Sendo eu um profundo conhecedor das mulheres, usarei minhas experiências de vida para trazer uma análise minuciosa elaborada em conjunto com os colossais membros do Institute of Philosophers Drunk LTDA.
Logo na primeira análise, já obtemos comportamentos peculiares no quesito COMUNICAÇÃO entre as duas espécies.
Enquanto homens são extremamente práticos e diretos, de um modo que chega a parecer ridículo, mulheres tendem a nunca dizer o que elas realmente querem ou precisam, sendo assim, informações vitais sempre são passadas nas entrelinhas, para que o macho atencioso e preocupado com o bem estar da parceira perceba o que ela realmente quer, sem que a própria precise ficar pedindo deliberadamente por isso.
Ok pessoas, é nessa hora que chegamos a conclusão que a merda está feita e a coisa só tende a piorar.
Nós, homens, não funcionamos assim.
(Como funciona um homem e uma mulher)
O que realmente f%$# com tudo é que as mulheres esperam dos homens coisas machísticamente impossíveis. Nós somos completamente imunes a sutilezas e coisas do gênero. Por natureza, não entendemos dicas sutis, dicas grosseiras, indiretas e muito menos as mensagens subliminares.
Não que sejamos burros, nós simplesmente não nos importamos com essas babaquices.
Se o seu pedido não for claro, nem desconfiaremos que algo foi solicitado, e isso é fato.
Do mesmo modo que ao perguntarmos se há algo errado com vocês, e a resposta for algo como “Nada Amor, não precisa se preocupar”, nós, indubitavelmente agiremos como se nada estivesse errado. Garotas, vou contar um segredo a vocês: Nós temos 2 bolas, mas nenhuma delas é feita de Cristal.
Assim como, se vocês mulheres fizerem uma pergunta onde talvez a resposta não a agrade, estejam preparadas para ouvir o que não querem. Por sermos seres práticos e diretos, quando um problema é apresentado para um homem, sempre tentaremos falar algo que solucione o problema apresentado.
Exemplo clássico:
Namorada questionando idiotices: Amor, você acha que eu estou gorda?
Namorado Ogro Sincero: Você está parecendo uma leitoa prenha... Devia começar a exercitar esse seu traseiro gordo antes que não passe mais pela porta de casa.
O Namorado Ogro Sincero se encontra desaparecido até o presente momento.
(suposto paradeiro do namorado)Algo para vocês mulheres nunca se esquecerem: se não desejam um conselho, e só estão em busca de solidariedade e atenção, compre um cachorro ou converse com uma amiga. Esse tipo de ajuda vocês nunca encontrarão em um homem de verdade.
Continuando com nossos estudos únicos e de procedência duvidosa, o Segundo item para entendimento geral relata uma análise detalhada sobre a VISÃO em si. Seria um resumo de como nós homens enxergamos o mundo.
É de conhecimento geral que homens sempre foram mais rústicos e menos elegantes do que as mulheres, e isso também se aplica ao modo como vemos o mundo. Homens distinguem apenas 16 tipos de cores, e só. Lembram do padrão do Win 95? Então... era tudo de que precisávamos.
Para homens, ouro é apenas uma pedra preciosa, não uma cor, pêssego é uma fruta e não uma cor, e não fazemos a menor idéia do que se trata a porra de uma cor chamada Coral. Não cobre de homens coisas imperceptíveis a ele.
Seria a mesma coisa da gente pedir para que vocês mulheres façam uma baliza perfeita. É mulherísticamente impossível. E isso é Fato...
Pois bem, voltando a análise, isso também se aplica no quesito de vestuário. Somos completamente tranquilos e relaxados quanto as nossas vestes. Só duas coisas fazem com que passemos mais de 5 minutos nos arrumando. Casamentos e funerais. E isso só conta se esses acontecimentos envolverem alguém importante para o macho em questão.
Logo, não acharemos interessante sair para comprar roupas com vocês, e qualquer coisa que você colocar ao se arrumar, para nós, estará ótimo, de verdade.
Perguntar do tipo:
- Amor, esse sapato combinou com o vestido?
- Eu fiquei bonita com essa roupa?
Serão consideradas questões retóricas e provavelmente vocês mulheres ouviram um “Sei lá”.
Já o nosso terceiro e último tópico de estudo será algo de grande relevância é de extrema importância. A MEMÓRIA. Homens não possuem uma memória da qual ele deva se orgulhar. Na maioria dos casos, a memória masculina geralmente se torna sua maior inimiga em uma discussão com um ser que possui seios e vulva.
Uma solução para isso, seria uma lei mundial onde todos os comentários de um homem, proferidos com a sua respectiva, se tornam nulos e sem efeito após 7 dias, não podendo ser usado contra o mesmo depois da expiração de seu prazo de validade.
Afinal, não teremos como argumentar em cima de fatos dos quais não nos recordamos, ou sequer nos importamos.
E já que Memória e Pensamentos são coisas que caminham juntas, direi a vocês outra particularidade interessante vista em nossas pesquisas.
Mulheres, quando estão carentes e depressivas, geralmente durante um período horrendo e assustador conhecido como TPM, são capazes de dividir seus pensamentos mais íntimos e seus sentimentos mais profundos com um completo estranho, apenas pelo simples fato de fazê-lo.
Já um homem dividirá seus pensamentos íntimos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado muito talentoso e cheio de artimanhas, e só o fará sob juramento perante um júri popular – e mesmo assim apenas quando seus relatos puderem diminuir a sua sentença.
E para finalizar, outro erro clássico das mulheres com relação a pensamentos masculinos. Perguntar o que um homem está pensando naqueles momentos onde seus olhos perderam o foco e suas feições seriam facilmente confundidas com a de um paciente com morte cerebral.
Não faça essa pergunta a nós homens queridas leitoras, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Cerveja.
Espero que o texto tenha sido de grande ajuda a vocês, queridas leitoras, e qualquer acréscimo a esse estudo maravilhoso, será muito bem vindo nos comentários.
Adaptado daqui.
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Da série Dificil de Acreditar: Mulher enxerga com dente implantado no olho
Cega há nove anos, americana volta a enxergar após procedimento raro que implantou dente da própria paciente em seu olho.
Sharron “Kay” Thornton, de 60 anos, recobrou a visão graças a um procedimento realizado pelo instituto Bascom Palmer Eye, da Universidade de Miami. Pela primeira vez nos Estados Unidos, médicos fizeram a chamada MOOKP, sigla para “modified osteo-odonto-keratoprosthesis”, ou osteo odonto queratoprotesis modificada.
O nome é quase tão complicado quanto o procedimento em si. Para voltar a ver, Sharron, que é moradora da cidade de Smithdale, no Mississipi, teve que passar por uma série de cirurgias para implantar um dente (no caso, o canino) em seu olho, como base para sustentar uma lente protética.
O primeiro passo do procedimento é retirar o dente e o osso ao seu redor da mandíbula do paciente. Eles são cortados e esculpidos, e os médicos fazem um buraco no meio de sua estrutura para a inserção de uma lente cilíndrica. Depois, para fazer do dente e da lente uma unidade biointegrada, a peça é colocada sob a pele do paciente, na bochecha ou no ombro.
Enquanto isso, o oftalmologista prepara a superfície do olho para o implante da prótese, removendo o tecido machucado ao redor da córnea afetada. Cerca de um mês depois, mucosa é coletada de dentro da bochecha do paciente e usada para cobrir e reabilitar a superfície do olho danificado. Na fase final, cerca de dois meses depois, a prótese é removida da pele e implantada no olho.
Para isso, o médico faz um buraco na mucosa para que a lente possa passar por ela. Levemente saltada do olho, ela permite que a luz volte a entrar, fazendo com que o paciente enxergue de novo.
No dia 7 de setembro, feriado do Dia do Trabalho nos Estados Unidos, as bandagens de Sharron foram retiradas. Ela ficou cega em 2000 pela síndrome de Stevens-Johnson, uma condição rara que destrói as células da superfície do olho causando danos severos à córnea.
Depois de quase uma década sem enxergar, ela pôde reconhecer rostos e ver, pela primeira vez, seus sete netos mais novos. Duas semanas depois, ela já estava lendo jornal com uma visão de 20/70 – número que deve melhorar conforme a cirurgia cicatriza.
Sharron “Kay” Thornton, de 60 anos, recobrou a visão graças a um procedimento realizado pelo instituto Bascom Palmer Eye, da Universidade de Miami. Pela primeira vez nos Estados Unidos, médicos fizeram a chamada MOOKP, sigla para “modified osteo-odonto-keratoprosthesis”, ou osteo odonto queratoprotesis modificada.
O nome é quase tão complicado quanto o procedimento em si. Para voltar a ver, Sharron, que é moradora da cidade de Smithdale, no Mississipi, teve que passar por uma série de cirurgias para implantar um dente (no caso, o canino) em seu olho, como base para sustentar uma lente protética.
O primeiro passo do procedimento é retirar o dente e o osso ao seu redor da mandíbula do paciente. Eles são cortados e esculpidos, e os médicos fazem um buraco no meio de sua estrutura para a inserção de uma lente cilíndrica. Depois, para fazer do dente e da lente uma unidade biointegrada, a peça é colocada sob a pele do paciente, na bochecha ou no ombro.
Enquanto isso, o oftalmologista prepara a superfície do olho para o implante da prótese, removendo o tecido machucado ao redor da córnea afetada. Cerca de um mês depois, mucosa é coletada de dentro da bochecha do paciente e usada para cobrir e reabilitar a superfície do olho danificado. Na fase final, cerca de dois meses depois, a prótese é removida da pele e implantada no olho.
Para isso, o médico faz um buraco na mucosa para que a lente possa passar por ela. Levemente saltada do olho, ela permite que a luz volte a entrar, fazendo com que o paciente enxergue de novo.
No dia 7 de setembro, feriado do Dia do Trabalho nos Estados Unidos, as bandagens de Sharron foram retiradas. Ela ficou cega em 2000 pela síndrome de Stevens-Johnson, uma condição rara que destrói as células da superfície do olho causando danos severos à córnea.
Depois de quase uma década sem enxergar, ela pôde reconhecer rostos e ver, pela primeira vez, seus sete netos mais novos. Duas semanas depois, ela já estava lendo jornal com uma visão de 20/70 – número que deve melhorar conforme a cirurgia cicatriza.
domingo, 20 de setembro de 2009
Conversa entre dois bebes
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será quemeu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que
ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração
dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será quemeu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que
ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração
dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
Algumas razões para o Dia Internacional do Homem
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem não se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem apanha quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e de outras festas inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?
R: O generoso homem!
11) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
12) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser massacrado?
R: O indefeso homem!
Vi aqui.
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem não se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem apanha quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e de outras festas inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?
R: O generoso homem!
11) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
12) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser massacrado?
R: O indefeso homem!
Vi aqui.
Algumas razões para o Dia Internacional do Homem
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem não se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem apanha quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e de outras festas inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?
R: O generoso homem!
11) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
12) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser massacrado?
R: O indefeso homem!
Vi aqui.
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem não se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem apanha quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e de outras festas inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?
R: O generoso homem!
11) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
12) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser massacrado?
R: O indefeso homem!
Vi aqui.
O Genio
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?O Gênio riu:
Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra…
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro…o que elas estão pensando quando não falam com a gente ….
Saber porque é que estão chorando….
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada….
Saber como fazê-las realmente Felizes! O Gênio olhou bem nos olhos e respondeu:
Voce quer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?O Gênio riu:
Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra…
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro…o que elas estão pensando quando não falam com a gente ….
Saber porque é que estão chorando….
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada….
Saber como fazê-las realmente Felizes! O Gênio olhou bem nos olhos e respondeu:
Voce quer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?
Me dê motivos
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER ALEMÃO
1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER AMERICANO
1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível – mesmo que seja só fama
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER FINLANDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas – precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tetracampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER ARGENTINO
1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de carne seca, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português
1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER AMERICANO
1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível – mesmo que seja só fama
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER FINLANDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas – precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tetracampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER ARGENTINO
1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de carne seca, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português
Procura-se esposa...
Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa."
No dia seguinte, ele recebeu centenas de cartas.
Todas dizam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha."
- "Procura-se esposa."
No dia seguinte, ele recebeu centenas de cartas.
Todas dizam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha."
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Solidão
A maior solidão é a do ser que não ama. A maior solidão é a dor do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana.
A maior solidão é a do homem encerrado em si mesmo, no absoluto de si mesmo,
o que não dá a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro.
O maior solitário é o que tem medo de amar, o que tem medo de ferir e ferir-se,
o ser casto da mulher, do amigo, do povo, do mundo. Esse queima como uma lâmpada triste, cujo reflexo entristece também tudo em torno. Ele é a angústia do mundo que o reflete. Ele é o que se recusa às verdadeiras fontes de emoção, as que são o patrimônio de todos, e, encerrado em seu duro privilégio, semeia pedras do alto de sua fria e desolada torre.
Vinicius de Moraes
A maior solidão é a do homem encerrado em si mesmo, no absoluto de si mesmo,
o que não dá a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro.
O maior solitário é o que tem medo de amar, o que tem medo de ferir e ferir-se,
o ser casto da mulher, do amigo, do povo, do mundo. Esse queima como uma lâmpada triste, cujo reflexo entristece também tudo em torno. Ele é a angústia do mundo que o reflete. Ele é o que se recusa às verdadeiras fontes de emoção, as que são o patrimônio de todos, e, encerrado em seu duro privilégio, semeia pedras do alto de sua fria e desolada torre.
Vinicius de Moraes
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Dicionário: Indiano-Português...
Agora sim, vamos entender a porra da novela
Are Baba - Indignação Ex: "Puta que o pariu, ma que merda!!!".
Are baguandi - Espanto Ex: "Que porra é essa?" ou então "Ma que caraio!!!".
Baguan Keliê - Susto Ex: "Eiiiiiiiiiita porra, que cagada!".
Atcha - Quando se concorda com algo Ex: "Aí sim, hein!?!" ou "Da hora, tesão!".
Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo Ex: "Tesão pacaralho!".
Firangui - "Biscate dos inferno!!!".
Tik - "Pode crer!".
Tik Tik - "Pode crer to ligado!!".
Tik Tik Tik - "Pode crer to ligado na parada caralho!!!".
Tchâlo - "Calma filho da puta!", "Calma caraio!" ou ainda "Vamo, vamo caraio!".
Mamadi - Véia
Dadi - Véio
Tchacha – Véio Caduco
Nahim - "Nem fudendo!"
Shukriá - "Valeu aí mano!"
Namastê - "Vai na fé!"
Chai - Pinga, cachaça, véio barrero
Are Baba - Indignação Ex: "Puta que o pariu, ma que merda!!!".
Are baguandi - Espanto Ex: "Que porra é essa?" ou então "Ma que caraio!!!".
Baguan Keliê - Susto Ex: "Eiiiiiiiiiita porra, que cagada!".
Atcha - Quando se concorda com algo Ex: "Aí sim, hein!?!" ou "Da hora, tesão!".
Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo Ex: "Tesão pacaralho!".
Firangui - "Biscate dos inferno!!!".
Tik - "Pode crer!".
Tik Tik - "Pode crer to ligado!!".
Tik Tik Tik - "Pode crer to ligado na parada caralho!!!".
Tchâlo - "Calma filho da puta!", "Calma caraio!" ou ainda "Vamo, vamo caraio!".
Mamadi - Véia
Dadi - Véio
Tchacha – Véio Caduco
Nahim - "Nem fudendo!"
Shukriá - "Valeu aí mano!"
Namastê - "Vai na fé!"
Chai - Pinga, cachaça, véio barrero
terça-feira, 8 de setembro de 2009
domingo, 6 de setembro de 2009
Congresso feminista
Feministas do mundo inteiro se reuniram para trocar experiências sobre suas vitórias pessoais.
O primeiro depoimento é da representante alemã:
A minha libertação ocorreu no dia em que disse:
“Basta! Nunca mais lavarei louça na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram um prato e uns copos limpos.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a louça e eu nunca mais tive
de fazer isso!
Aplausos gerais da platéia.
A segunda a dar depoimento é a representante americana:
Para mim, a libertação se deu no dia em que gritei:
“Nunca mais lavarei roupa na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram umas meias e cuecas lavadas no box do banheiro.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a roupa e eu nunca mais
executei essa tarefa!
O depoimento da americana é aplaudido efusivamente.
Aí chega a vez da representante brasileira apresentar o seu relato:
Comigo a coisa aconteceu assim:
Um belo dia eu fiquei com o saco cheio de tanta exploração e decidi
que daquele dia em diante não iria mais lavar louça, nem roupa, nem
fazer a faxina, nem arrumar a casa… enfim!
Tinha cansado de ser escrava!…
A comoção é geral na assembléia, a platéia entra em delírio.
A brasileira prossegue com o depoimento, sob ruídosos aplausos:
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, começou a desinchar…
No terceiro, eu já consegui abrir um olho…
O primeiro depoimento é da representante alemã:
A minha libertação ocorreu no dia em que disse:
“Basta! Nunca mais lavarei louça na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram um prato e uns copos limpos.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a louça e eu nunca mais tive
de fazer isso!
Aplausos gerais da platéia.
A segunda a dar depoimento é a representante americana:
Para mim, a libertação se deu no dia em que gritei:
“Nunca mais lavarei roupa na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram umas meias e cuecas lavadas no box do banheiro.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a roupa e eu nunca mais
executei essa tarefa!
O depoimento da americana é aplaudido efusivamente.
Aí chega a vez da representante brasileira apresentar o seu relato:
Comigo a coisa aconteceu assim:
Um belo dia eu fiquei com o saco cheio de tanta exploração e decidi
que daquele dia em diante não iria mais lavar louça, nem roupa, nem
fazer a faxina, nem arrumar a casa… enfim!
Tinha cansado de ser escrava!…
A comoção é geral na assembléia, a platéia entra em delírio.
A brasileira prossegue com o depoimento, sob ruídosos aplausos:
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, começou a desinchar…
No terceiro, eu já consegui abrir um olho…
sábado, 5 de setembro de 2009
Entregar-se de corpo e alma...
... é arriscado e pode ter consequências dolorosas ...
A vida nem sempre é simples!!!
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere...quarto particular ou enfermaria?...
E você escolheu o balde né ? Responde aí nos comentários...
Confraternização de Cervejeiros
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma “confraternização“. Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº.1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu resposta merecida. Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas…
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Uma água mineral, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perderá uma boa oportunidade de responder à altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Porque demiti minha secretaria
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: “Feliz aniversário, querido”. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: “Essa é a mulher que eu mereço!”
Mas continuei e imaginei: “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não
disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque…
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha mulher, meus Filhos, Amigos e todo o Pessoal do Escritório… Todos cantando, “Parabéns Para Você”.
E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA…
Mas continuei e imaginei: “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não
disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque…
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha mulher, meus Filhos, Amigos e todo o Pessoal do Escritório… Todos cantando, “Parabéns Para Você”.
E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA…
Campanha Paulão do Velhas Virgens do CQC
É isso galera! O Paulão, do Velhas Virgens, está nas finais do Concurso O Oitavo Elemento do CQC. Eis que o Onifodente criou uma camapanha para apoiar este maluco.
Pra participar desta campanha, basta você inserir a imagem acima em um post de seu blog linkando este post e o post do Só na Boa. Em seguida deixar um recado no Papo De Bar dizendo que está participando. No post além de constar a imagem e os links referidos acima, deverá constar os links de quem está participando da campanha. É só copiar abaixo:
Blogs participantes:
Só na Boa, É isso mermu, Papo de Bar, Diário da Net, Faz-me Rir, Entrevero na Web, Boom Dow 666, Balão de Fala, Tem Di Tudo Um Poko, Pega Aki, Eskizofrenia, Blog da Tequila, Amantes da Katia, Weberson Santiago, Questão de Ordem, Corto Cabelo e Pinto, Suspensa, Por que Parar?, Dois Poetas na Escola,
Ps: Isso ajuda a subir no rank do BlogBlogs
Ps²: TODOS blogs participantes serão linkados aqui e no Só na Boa
Ps³: Vocês tem que colocar os blogs participantes em seus posts também.
VAMOS TODOS JUNTOS POR UM POUCO DE ESCULACHO E ROCK ‘N ROLL NO CQC!!!
Pra participar desta campanha, basta você inserir a imagem acima em um post de seu blog linkando este post e o post do Só na Boa. Em seguida deixar um recado no Papo De Bar dizendo que está participando. No post além de constar a imagem e os links referidos acima, deverá constar os links de quem está participando da campanha. É só copiar abaixo:
Blogs participantes:
Só na Boa, É isso mermu, Papo de Bar, Diário da Net, Faz-me Rir, Entrevero na Web, Boom Dow 666, Balão de Fala, Tem Di Tudo Um Poko, Pega Aki, Eskizofrenia, Blog da Tequila, Amantes da Katia, Weberson Santiago, Questão de Ordem, Corto Cabelo e Pinto, Suspensa, Por que Parar?, Dois Poetas na Escola,
Ps: Isso ajuda a subir no rank do BlogBlogs
Ps²: TODOS blogs participantes serão linkados aqui e no Só na Boa
Ps³: Vocês tem que colocar os blogs participantes em seus posts também.
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Acordar, viver
Como acordar sem sofrimento?
Recomeçar sem horror?
O sono transportou-me
àquele reino onde não existe vida
e eu quedo inerte sem paixão.
Como repetir, dia seguinte após dia seguinte,
a fábula inconclusa,
suportar a semelhança das coisas ásperas
de amanhã com as coisas ásperas de hoje?
Como proteger-me das feridas
que rasga em mim o acontecimento,
qualquer acontecimento
que lembra a Terra e sua púrpura
demente?
E mais aquela ferida que me inflijo
a cada hora, algoz
do inocente que não sou?
Ninguém responde, a vida é pétrea.
(Carlos Drummond de Andrade)
Esse me lembrou as pessoas que temem acordar e viver...
Recomeçar sem horror?
O sono transportou-me
àquele reino onde não existe vida
e eu quedo inerte sem paixão.
Como repetir, dia seguinte após dia seguinte,
a fábula inconclusa,
suportar a semelhança das coisas ásperas
de amanhã com as coisas ásperas de hoje?
Como proteger-me das feridas
que rasga em mim o acontecimento,
qualquer acontecimento
que lembra a Terra e sua púrpura
demente?
E mais aquela ferida que me inflijo
a cada hora, algoz
do inocente que não sou?
Ninguém responde, a vida é pétrea.
(Carlos Drummond de Andrade)
Esse me lembrou as pessoas que temem acordar e viver...
Poesia
Gastei uma hora pensando um verso
que a pena não quer escrever.
No entanto ele está cá dentro
inquieto, vivo.
Ele está cá dentro
e não quer sair.
Mas a poesia deste momento
inunda minha vida inteira.
(Carlos Drummond de Andrade)
Faço dessas, minhas palavras.
que a pena não quer escrever.
No entanto ele está cá dentro
inquieto, vivo.
Ele está cá dentro
e não quer sair.
Mas a poesia deste momento
inunda minha vida inteira.
(Carlos Drummond de Andrade)
Faço dessas, minhas palavras.
terça-feira, 1 de setembro de 2009
No meio do caminho
No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.
Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra.
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