É isso mermu!!!!

Palavras profundas...

2010-01-08T14:45:00.001-03:00

CERTA VEZ UM ÁRABE ME DISSE:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننوابحسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعينتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزابالإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Bonito né!?!
Não se preocupe eu também chorei!!!

Sem amor...

2010-01-08T14:39:00.001-03:00

A Inteligência sem amor, te faz perverso
A justiça sem amor, te faz implacavel
A diplomacia sem amor, te faz hipócrita
O êxito sem amor, te faz arrogante
A riqueza sem amor, te faz avaro
A docilidade sem amor, te faz servil
A pobreza sem amor, te faz orgulhoso
A beleza sem amor, te faz ridiculo
A autoridade sem amor, te faz tirano
O trabalho sem amor, te faz escravo
A simplicidade sem amor, te deprecia
A oração sem amor, te faz introvertido
A lei sem amor, te faz injusto
A politica sem amor, te faz egoista
A fé sem amor, te deixa fanático
A cruz sem amor, te converte em tortura
A vida sem amor, não tem sentido

Pensamento do dia

2009-11-25T09:18:00.002-03:00

”Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio. Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inútil das horas... Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo... E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo. Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz. A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará.”

Mário Quintana

Pensamento do dia...

2009-11-15T23:58:00.003-03:00

"Depois, um amigo me chamou para ajudá-lo a cuidar da dor dele. Guardei a minha no bolso. E fui."

Caio Fernando Abreu

Pensamento do dia

2009-11-12T17:45:00.004-03:00

Jamais saberemos porque nos encantamos por alguém. Porém , com certeza saberemos porque nos desencantamos por esse alguém.

A tirinha diz tudo

2009-11-06T10:53:00.003-03:00

Clique na imagem para ver melhor.

Hommer inconformado com a vida

2009-11-06T10:52:00.002-03:00

Felicidade

2009-11-06T10:50:00.001-03:00

"Felicidade nao é um todo e nem tampouco algo de uma vez por todas.
Felicidade são gotas de bons momentos que passamos aqui e ali, são horas agradáveis que desfrutamos com as pessoas que são importantes pra nós, são coisas que ficam gravadas no nosso coração pra sempre para manter-nos de pé quando a maré estiver baixa."

(Letícia Thompson)

Não posso adiar o amor

2009-11-06T10:27:00.001-03:00

Não posso adiar o amor para outro século
não posso
ainda que o grito sufoque na garganta
ainda que o ódio estale e crepite e arda
sob as montanhas cinzentas
e montanhas cinzentas

Não posso adiar este braço
que é uma arma de dois gumes amor e ódio

Não posso adiar
ainda que a noite pese séculos sobre as costas
e a aurora indecisa demore
não posso adiar para outro século a minha vida
nem o meu amor
nem o meu grito de libertação

Não posso adiar o coração.

(António Ramos da Rosa)

Sono nerd

2009-11-05T09:55:00.001-03:00

Situações do dia-a-dia

2009-11-05T09:37:00.002-03:00

Foi ele hein!

Quando eu era criança...

2009-11-05T09:33:00.001-03:00

...sempre quis ser o lobo mau!!!

Quem nunca mudou com o tempo?

2009-11-04T17:06:00.000-03:00

Aos poucos você vai deixando de escutar certas músicas, de usar certas roupas, de falar com certas pessoas. Mudar faz parte do ciclo da vida, embora a essência seja sempre a mesma. Quando encontrar um obstáculo grande na vida, não desanime ao passar, pois com o tempo ele se tornara pequeno. Não porque diminuiu, mas porque você cresceu!

A origem da demora das mulheres no banheiro, numa tocante história contada por uma mulher

2009-11-03T14:10:00.003-03:00

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”

E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, e irá nos acompanhar para sempre. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila enorme de mulheres. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço e é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro.
Mas, voltando à porta…

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha e se coloca “na posição”.
Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ….

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu….! O rolo está vazio…! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são nestes casos e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas… Afinal você está exausta. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira, você a toca até conseguir fazer sair um filete de água e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato ou a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?”
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
“A fila estava enorme”
E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa, a outra a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

Recebi através de e-mail enviado por Olga.

Pensamento do dia

2009-10-28T18:09:00.003-03:00

Queriα ser criαnçα de novo, joelhos mαchucαdos curαm-se bem mαis rαpido do que corαções pαrtidos.

Pensamento do dia

2009-10-28T17:41:00.001-03:00

Freqüentemente tenho longas conversas comigo mesmo, e algumas vezes não entendo uma palavra do que estou dizendo.

Será que você realmente trabalha demais?

2009-10-28T11:43:00.002-03:00

Depois desse vídeo, fiquei preocupado com meu futuro!!!

Vida de casasdo

2009-10-28T10:14:00.002-03:00

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Recebi por e-mail por @paulodealmeida

Livro que faz chorar

2009-10-27T16:53:00.004-03:00

Uma livreira me contou. Um pai foi à sua livraria e comprou o livro O patinho que não aprendeu a voar, para seu filho. No dia seguinte, voltou muito bravo. "Meu filho chorou ao final do livro. Ainda chora quando se lembra do patinho que não aprendeu a voar. Isso é livro que se dê a uma criança?"Eu compreendo. Ele quer que seu filho só tenha alegrias. Ele quer que os livros que seu filho lê sejam engraçados e façam rir. As crianças não deveriam ler livros que fazem chorar.Mas tristeza não é coisa ruim. A poesia brota da tristeza. Alberto Caeiro escreveu:

"Mas eu fico triste como um pôr de sol
Para a nossa imaginação
Quando esfria no fundo da planície
E se sente a noite entrada
Como uma borboleta pela janela
Mas minha tristeza é sossego
Porque é natural e justa
E é o que deve estar na alma..."

Escrevi muitas estórias alegres e que fazem rir. Mas as que mais amo são aquelas que fazem chorar. Por que é que o menininho chorou ao ler a estória do patinho que não aprendeu a voar? Porque sentiu aquilo que minha neta sentiu. Ela falou, em meio às lágrimas: "Vovô, eu não consigo ver uma pessoa sofrendo sem sofrer. Quando vejo uma pessoa sofrendo o meu coração fica junto ao coração dela..." Ela e o menininho sentiram compaixão. Seus corações ficaram junto ao coração de alguém ou de algum bichinho que estava sofrendo. Sofreram um sofrimento que não era seu. Como ensinar a compaixão? De que vale conhecimento sem compaixão? Somente o conhecimento com compaixão cria a bondade. E uma sociedade em que não existe a bondade não é digna de que vivamos nela. Como a nossa, em que a bondade foi espremida nos cantos e as ruas se encheram de medo. Gandhi relata que a experiência que mudou o seu coração foi a leitura de um livro. Ele era ainda adolescente. O livro o comoveu tanto que ele queria ser como o herói, nobre e generoso. Esse sentimento o acompanhou pelo resto da vida. Seu coração ficou junto ao coração do herói. E não importava que o herói nunca tivesse existido, que fosse apenas uma ficção literária. Pois é isso que a literatura faz: se desprega da vida real para dar-lhe um sentido. Livros engraçados são bons. O riso tem a função de mostrar que o rei está nu. Mas não conheço nenhum caso de uma pessoa que tenha sido transformada por um livro engraçado. O riso provoca crítica, mas não provoca compaixão. Pensei então que essa poderia ser uma das maneiras de ensinar compaixão: lendo para o aluno ouvir. Mas para que as estórias façam os seus milagres é preciso que o ouvinte seja possuído pelas palavras e levado ao sabor da voz de quem lê a estória. Fiquei então pensando que seria melhor que gastássemos menos tempo com gramática e análise sintática, e mais tempo com a leitura. É na leitura que se aprende a língua. Leitura sem testes de compreensão, sem interpretações, o que é que o autor queria dizer etc. Pura emoção. Um texto não interpretado permanece vivo para sempre, porque permanece como um enigma que nos comove todas as vezes que o lemos. Mas um texto interpretado é um texto esgotado do seu mistério, esquartejado sobre a mesa de anatomia da linguagem. Gostaria de conversar com o pai do menino que chorou ao ler O patinho que não aprendeu a voar. O menino entendeu. Sentiu compaixão. Mas o pai não entendeu. Não chorou. Ou, quem sabe, ele ficou bravo não pelo choro do seu filho mas por ter, ele mesmo, sentido vontade de chorar - mas não chorou de vergonha...

Rubem Alves

Vi aqui.

Reflexão do dia

2009-10-27T11:20:00.002-03:00

Quando as coisas não acontecem como a gente quer, é porque talvez aconteça melhor do que a gente imagina. As vezes quando tudo dá errado, acontecem coisas tao maravilhosas que jamais teriam acontecido se tudo tivesse dado certo!

Pensamento do dia

2009-10-27T11:11:00.004-03:00

"O Senhor pode conferir. Eu fiz tudo certo, só errei quando coloquei sentimento. Só fiz bobagens e me dei mal quando ouvi este louco coração de criança que insiste em não endurecer e se recusa a envelhecer."
(Clarice Lispector)

Resumindo

2009-10-27T10:51:00.002-03:00

Quero uma mulher que, em sua natureza,
venha e me mostre o porquê de eu ser romântico.

Não há de ser bela ou suprema,
mas sensível, que me saiba olhar,
adivinhando meus desejos.

Que ame meu corpo através da minha alma,
sabendo que lhe pertenço, sem reservas.

Que não tema quando precisar ir,
sabendo a hora de voltar,
livre de desconfianças, ou fórmulas;
apenas uma mulher, nada mais.

Que saiba entender as dificuldades de uma relação,
assim como aproveitar todos os momentos bons que aparecem.
Gostar de receber um telefonema de madrugada... um presente sem data;
Receber flores... Ter prazer em assistir um bom filme juntos... passear juntos...
Sonhar juntos... realizar juntos;
Dar carinho... colo... atenção;

E acima de tudo, sempre pensar e acreditar que tudo um dia tudo vai dar certo...

Onde estás minha querida?

Vi aqui.

Pensamento do dia

2009-10-23T10:06:00.002-03:00

"Viva sempre a favor do tempo, sabendo que perder tempo é desperdiçar a vida e correr contra o tempo é maltratar o coração."

Não encontrei o autor. Se alguém souber quem o é, me informe nos comentários para poder dar o devido crédito. Obrigado!

O Homem do Saco

2009-10-22T16:16:00.001-03:00

Dicas para a bebedeira

2009-10-21T13:57:00.000-03:00

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
-Indubitavelmente.
-Preliminarmente.
-Proliferação.
-Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
-Especificidade.
-Transubstanciado.
-Verossimilhança.
-Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Pensamento do dia

2009-10-21T13:34:00.003-03:00

"Viver é como andar de bicicleta: É preciso estar em constante movimento para manter o equilíbrio."
(Albert Einstein)

Se um cachorro fosse seu professor...

2009-10-16T11:23:00.002-03:00

...você aprenderia coisas assim:

Quando alguém que você ama chega em casa,corra ao seu encontro.
Nunca perca uma oportunidade de ir passear de carro.
Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.
Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.
Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.
Corra, pule e brinque todos os dias.
Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.
Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.
Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de uma árvore.
Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado... volte e faça as pazes novamente.
Aproveite o prazer de uma longa caminhada.
Se alimente com gosto e entusiasmo.
Coma só o suficiente.
Seja leal.
Nunca pretenda ser o que você não é.
Se você quer se deitar embaixo da terra, cave fundo até conseguir.
E o MAIS importante de tudo...
Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar.

A amizade verdadeira não aceita imitações!
E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE, DIZEM, É IRRACIONAL...

Humor negro

2009-10-16T10:21:00.001-03:00

O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

O Diabo e a mulher...

2009-10-16T09:53:00.001-03:00

...E Deus fez a mulher... E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar..
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídeos.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então, Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
"O diabo só pode ser V I A D O !!!!"

E-mail enviado por Elma

Baiano da Porra!

2009-10-09T13:41:00.002-03:00

Poucos dialetos no mundo conseguem expressar com uma só palavra uma lexografia – mais um dos termos que sempre tive vontade de usar em um post aqui do Blog . Hein? Não sabe o que é? Vá procurar no dicionário e aumentar seu vocabulário que faz muito bem ao cérebro. – tão extensa quanto o bom e velho bainês.

Tomem de exemplo o termo porra.
Duvida?
Vamos lá, de acordo com o nosso velho conhecido, o dicionário – aquele mesmo que sugeri à vocês tirarem da estante de vez em nunca – porra significa:

(por.ra) [ô] Tabu.

sf.
1 Líquido liberado na ejaculação; ESPERMA; SÊMEN.
2 Ant. Clava com uma proeminência arredondada e reforçada numa das extremidades
3 Pedaço de pau; cacete, porrete
4 Vulg. Algo extremamente ruim; MERDA; PORCARIA: Não agüento mais esta porra de filme

interj.
5 Bras. Exprime admiração, espanto, raiva, surpresa, chateação, impaciência etc; PÔ; POÇA; POXA: Porra, que golaço!: Porra, perdi mais 100 reais!: Ai, porra, isso machuca!

[F.: De or. obsc.]

Agora….
Se você for baiano, mora ou vem morar ou passear por aqui, é bom ir se acostumando com outros significados que o dicionário não leva em consideração…

* PORRA pode ser utilizada para várias situações cotidianas:

- Se você toma um susto: POOORRA!
- Se você vê um amigo: legal te ver, PORRA ou Você sumiu PORRA!
- Se você adimira algo: POOOORRA!
- Se você está indignado: Que PORRA!
- Como adjetivo: Você é uma PORRA!
- Pra mandar alguém se acalmar: Queta PORRA!
- No diminutivo, pode ser elogio: Gosto muito de você, seu PORRINHA!

* Como indicação geográfica:

- Onde fica essa PORRA?
- Vá pra PORRA!
- 18:00h – vou embora dessa PORRA!

* Sentido de quantidade:

- Trabalho pra caramba e não ganho PORRA nenhuma!
- Isso é caro pra PORRA!
- Ela mora longe pra PORRA!
- Ela é bonita pra PORRA!

* Substitui qualquer objeto:

- Não se enxerga PORRA nenhuma!
- Não ganhei PORRA nenhuma de presente!
- Vou “picar” a PORRA!(sinônimo de jogar)
- Deixa essa PORRA ai!

* Para qualificar determinada ação:

- O Bahia e o Vitória não estão jogando PORRA nenhuma!!!
- O governo Lula está uma PORRA!

E, claro, faltou a minha predileta:
Bora Baêa, minha porra!!!

A impontualidade do amor

2009-10-08T17:05:00.002-03:00

Você está sozinho...
Você e a torcida do Flamengo, em frente a TV, devorando um pacote de bolachas, uma caixa de bombom, enquanto espera o telefone tocar. Bem que podia ser hoje, bem que podia ser agora, um amor novinho em folha. Trimmm!!! É a sua mãe, quem mais poderia ser?!? Amor nenhum faz chamadas por telepatia. Amor não atende com hora marcada. Ele pode chegar antes do esperado e encontrar você numa fase meio "galinha", sem disposição para relacionamentos sérios. Ou pode chegar tarde demais e encontrar você desiludido da vida, com medo de sofrer de novo.
Por que o amor nunca chega na hora certa?
O amor aparece quando menos se espera. Você passa uma festa inteira hipnotizado por alguém que nem lhe enxerga e não repara em outro alguém que só tem olhos para você.
Ou você busca refúgio numa locadora de vídeo, ou no supermercado, sem prever que ali mesmo, você poderá encontrar a pessoa que dará sentido a sua vida. O amor é mesmo que nem tesourinha de unhas: nunca está onde a gente pensa. Seu amor pode estar nesse supermercado, pode estar impaciente na fila de um banco, na padaria, pode estar cantarolando sozinho dentro de um carro. O amor está em todos os lugares, você é que não tem observado bem. Não fique aí esperando um príncipe! Não espere ouvir "Eu te amo" num jantar à luz de velas, no Dia dos Namorados. O amor odeia clichês. Você pode ouvir "Eu te amo" quando você menos esperar, assim, "do nada". E as flores vão chegar num dia qualquer, apenas para informar como você é especial para alguém. Espalhe que o amor não é banal, é fundamental e que embora estejam distorcendo o sentido verdadeiro dele nos tempos modernos, ele existe e é o ingrediente mais importante da poção mágica chamada felicidade.

Definido a mascote das Olimpíadas do Rio 2016

2009-10-08T16:33:00.004-03:00

Comércio informal de animais

2009-10-08T15:58:00.003-03:00

Pensamento do dia

2009-10-08T15:45:00.002-03:00

O tio e a gravidade

2009-10-07T14:17:00.001-03:00

É longo, mas é muito bom...

“Por que tem luzinhas no céu, são estrelas?”
“Cada luzinha que brilha é uma estrela.”
“Mas o que é uma estrela?”
“Uma bola de fogo grande, que nem o sol.”
“Se são grandes, por que parecem pequenininhas?”
“Porque estão longe. Olha aquele cara gordo correndo lá no lago. Não parece pequenininho? Mas é maior que você. É enorme. Um monstro.”
“Entendi. Se são grandes, por que não caem lá do céu?”
“Tem a gravidade.”
“Tem?”
“É.”
Ela volta a comer a sua pipoca colorida. Não dá dez segundo, e, lógico, pergunta, com a boca cheia.
“Tio, o que é gravidade?”
“Eu sabia que você ia perguntar.”
Ela ri, tímida.
“Como você sabia?”
“Intuição.”
“O quê?”
“Nada. Adivinhei.”
“Eu também adivinho muita coisa.”
“Eu também.”
“É? Adivinha no que tô pensando agora?”
Ela abaixa as sobrancelhas, aperta os olhinhos, faz um bico e o encara firme.
“Adoro quando você faz essa carinha.”
Ela sorri e faz de novo. Ele faz uma careta pra ela. Ela faz outra pra ele, que faz outra mais exagerada. Ela abre a boca, coloca a língua pra fora com pipoca mastigada. Ele faz cara de nojo. Ela ri e engasga. Ele bate nas costas dela. Ela tosse. Continua a dar tapinhas nas costas dela, até ela parar.
“Bebe a Coca.”
Ela o olha com os olhinhos lacrimejados e vermelhos, enfia o canudinho na boca e bebe tudo num gole só. Suspira aliviada, com gosto. E sorri.
Ele aproveita, dá um gole no uísque da garrafinha de bolso e acende um cigarro.
“Éca, que nojo!”
Ela abana a fumaça e faz uma extravagante cara de nojo.
“Por que você fuma?”
“Porque eu gosto.”
“Mas fede.”
“Você também é fedida.”
“Não sou, não.”
“É sim.”
“Não sou.”
“É”
“Você que é fedido.”
“Você que é.”
“É você.”
“É você.”
“É você.”
“É você.”
Ficaram nesse jogo até ele terminar o cigarro, encaixá-lo entre o dedão e o indicador, pressionar e jogar a bituca na grama, longe. Ela olha a bituca acesa na ponta voar como um cometa até se espatifar no gramado e espalhar minúsculas brasas ao redor. E exclama:
“Uau! Como você faz isso.”
“Muito treino.”
“Faz de novo.”
“Teria que acender outro cigarro.”
“Acende.”
“Não quero fumar agora.”
“Mas você disse que gosta.”
“Quer outra Coca?”
“Não.”
“Quer mais pipoca?”
“Não.”
“Quer saber o que é gravidade?”
“Não.”
“Mas você queria antes.”
“Não quero mais.”
“Quer um beijo?”
“Não.”
“Quer um sopro na bochecha?”
Ela ri:
“Quero.”
Ele inclina, enche os pulmões com ar, encosta a boca na bochechina dela e assopra, urrando como um peido alto. Ela gargalha. Adora quando ele faz isso e pede outro. Ele dá outro beijo assoprado, urrando como um urso. E faz cócegas nela, que se contorce toda, rola pelo banco. E gargalha de novo. Ele para, e ela pede:
“Faz de novo.”
“Não.”
“Faz de novo.”
“Já disse, não.”
Ela se senta na mesma posição de antes e faz uma cara emburrada. Ele bebe o seu uísque da garrafinha particular. Ficam ambos emburrados. Ela, porque não fez de novo. Ele, porque a vida não o favorece.
“Tá com sono?”
“Não.”
“Mas tá ficando tarde.”
‘Não.”
“Não quer ir embora?”
“Não.”
“Quer saber o que é gravidade?”
“Não.”
“Você só sabe falar não?”
“Não.”
Ela ri. E o olha. Pergunta o que ele teme:
“O que que é gravidade?”
“Por que quer saber?”
“Porque quero saber.”
“Por que pergunta sobre tudo?”
“Porque sou curiosinha.”
“E chatinha.”
“Sou nada.”
“É sim.”
Ela de novo mostra a língua. Sem pipoca colorida nela.
“Saco! Gravidade é uma coisa difícil de explicar. É uma força invisível que atrai os corpos. Por exemplo, se eu jogo o cigarro, ele cai, porque a gravidade da Terra puxa a bituca pra ela. Se a gente pula, a gente volta, porque a gravidade não deixa a gente sair voando. Só se tivermos motores fortes, potentes, como um foguete.”
Olha, dá uma bicada no uísque e se surpreende: ela está super atenta.
“A lua gira em torno da Terra por causa da gravidade, se não, ela sairia voando. A Terra gira em torno do Sol. Os planetas giram em torno do Sol, que não deixa escaparem. Tem as galáxias. Tudo se atrai. Fica conectado. Assim por diante. Sacou?”
Ela demonstra não ter entendido muito.
“É como um imã. Uma cordinha invisível que segura as coisas. Um elástico. É difícil explicar. Quando você crescer, você vai entender.”
“Eu não quero crescer.”
“Por quê?”
“Porque gosto de ser criança.”
“Você é feliz?”
“Hum-hum”, afirma com a cabeçinha.
“Pois sinto lhe informar, mocinha, que todo mundo cresce, vira adulto e depois morre.”
Se arrepende no ato desta frase mal colocada e apocalíptica. Ela continua pensativa. Por que desconta nela angústias pessoais? Bebe.
“Você não gosta de criança, né?”
“Gosto sim. Adoro você. Amo você. É a minha sobrinha querida.”
“Então por que não tem filhinhos?”
Bebe mais.
“Porque não sou mais casado.”
“Mas já foi.”
“Mas não tivemos filhos.”
“Mas podia.”
“Mas não rolou.”
“Por que você não quis?”
“É difícil explicar.”
“Que nem a gravidade?”
“Mais ou menos.”
“Você é triste?”
Não consegue responder. Ela coloca a mão no rosto dele e faz um carinho.
“Eu posso ser sua filhinha de vez em quando.”
“Pra quê?”
“Pra te deixar contente.”
“Você me deixa contente.”
“Jura?”
Ele não responde. Mata o uísque. Ela se deita com a cabecinha no colo dele e diz:
“Eu também amo você.”
“Tá com sono?”
“Tô.”
Ele joga com força a garrafinha no lago, assustando os patos, que batem as asas se afastando. Se levanta, acende outro cigarro e diz:
“Bora.”

Marcelo Rubens Paiva

6 verdades da vida

2009-10-07T11:16:00.001-03:00

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua!

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a
língua em todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

Não reclama...Eu também caí nessa! kkkkkkk

Como um peido pode acabar com a sua vida...

2009-10-07T11:14:00.000-03:00

Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada...

Segunda-Feira:

Cheguei na firma e já adorei.
Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta.
Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada.
Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora.

Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram
atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Restante do conteúdo
Terça-Feira:

Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça.
Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de
dieta.

Quarta-Feira:

Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.
Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou
progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira:

O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'...
Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'.
Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'.
Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'.
Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Será que fui muito evasiva?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca.
Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira:

Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba..
Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um daqueles que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!'
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha.
Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um.
O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:
-'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô.
Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora
em que o futum s e espalhou.

O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:
-'Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais...
O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como
se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação
dessas?
Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado!
Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:
- 'Meus olhos também estão ardendo...'
Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, Desgraçado ? Então acabou a
respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto,
ele ficou roxo.. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:

- 'Mulher! Pára de se cagar!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País...

Onde encontrar um grande amor?

2009-10-07T09:15:00.000-03:00

Não é tão difícil assim! Grandes amores costumam ficar um pouco escondidos, por isso, nem sempre somos capazes de identificá-los. É que, invariavelmente, eles [grandes amores] estão escondidos nos pequeninos gestos do dia-a-dia.

Um grande amor se revela em pequenas atitudes de carinho, presença, silêncio, calma, atenção, escuta... Grandes amores revelam-se na paciência, na confiança, no perdão, no 'bom dia', 'boa tarde' ou 'boa noite'; no 'por favor', no 'muito obrigado'...

Grandes amores aprendem a transformar pequenos gestos em ouro puro de misericórdia, esperança, alegria e felicidade completa.

Preste atenção, pois ele pode estar ao seu lado!

Ricardo Sá

Pensamento do dia

2009-10-05T14:49:00.002-03:00

"Se quer ser amado, ame!" (Seneca)

Pensamento do dia

2009-10-05T14:40:00.003-03:00

So um minutinho... tô rindo!!!!!

As Lojas de Esposas e Maridos

2009-09-30T13:24:00.002-03:00

Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
• Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
• Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
• Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
• Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
• Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

• Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça que se contenta com tão pouco!!

Dica para as mulheres: Entenda um homem

2009-09-30T11:13:00.004-03:00

Vocês mulheres, de modo geral, devem ter um sério problema em seu DNA. O Cromossomo Y f%$# com tudo de uma maneira bem peculiar, a ponto de fazer com que seres do sexo feminino não compreendam seres simplistas e práticos, conhecidos como homens

Queridas leitoras, hoje venho a vocês com intenções divinas e de utilidade pública! Filosofarei a vocês os segredos para entender esse ser místico e limitado conhecido como homem. ( Machus Erectus Estupidus )

Sendo eu um profundo conhecedor das mulheres, usarei minhas experiências de vida para trazer uma análise minuciosa elaborada em conjunto com os colossais membros do Institute of Philosophers Drunk LTDA.

Logo na primeira análise, já obtemos comportamentos peculiares no quesito COMUNICAÇÃO entre as duas espécies.

Enquanto homens são extremamente práticos e diretos, de um modo que chega a parecer ridículo, mulheres tendem a nunca dizer o que elas realmente querem ou precisam, sendo assim, informações vitais sempre são passadas nas entrelinhas, para que o macho atencioso e preocupado com o bem estar da parceira perceba o que ela realmente quer, sem que a própria precise ficar pedindo deliberadamente por isso.

Ok pessoas, é nessa hora que chegamos a conclusão que a merda está feita e a coisa só tende a piorar.

Nós, homens, não funcionamos assim.

(Como funciona um homem e uma mulher)

O que realmente f%$# com tudo é que as mulheres esperam dos homens coisas machísticamente impossíveis. Nós somos completamente imunes a sutilezas e coisas do gênero. Por natureza, não entendemos dicas sutis, dicas grosseiras, indiretas e muito menos as mensagens subliminares.

Não que sejamos burros, nós simplesmente não nos importamos com essas babaquices.

Se o seu pedido não for claro, nem desconfiaremos que algo foi solicitado, e isso é fato.

Do mesmo modo que ao perguntarmos se há algo errado com vocês, e a resposta for algo como “Nada Amor, não precisa se preocupar”, nós, indubitavelmente agiremos como se nada estivesse errado. Garotas, vou contar um segredo a vocês: Nós temos 2 bolas, mas nenhuma delas é feita de Cristal.

Assim como, se vocês mulheres fizerem uma pergunta onde talvez a resposta não a agrade, estejam preparadas para ouvir o que não querem. Por sermos seres práticos e diretos, quando um problema é apresentado para um homem, sempre tentaremos falar algo que solucione o problema apresentado.

Exemplo clássico:

Namorada questionando idiotices: Amor, você acha que eu estou gorda?

Namorado Ogro Sincero: Você está parecendo uma leitoa prenha... Devia começar a exercitar esse seu traseiro gordo antes que não passe mais pela porta de casa.

O Namorado Ogro Sincero se encontra desaparecido até o presente momento.

(suposto paradeiro do namorado)

Algo para vocês mulheres nunca se esquecerem: se não desejam um conselho, e só estão em busca de solidariedade e atenção, compre um cachorro ou converse com uma amiga. Esse tipo de ajuda vocês nunca encontrarão em um homem de verdade.

Continuando com nossos estudos únicos e de procedência duvidosa, o Segundo item para entendimento geral relata uma análise detalhada sobre a VISÃO em si. Seria um resumo de como nós homens enxergamos o mundo.

É de conhecimento geral que homens sempre foram mais rústicos e menos elegantes do que as mulheres, e isso também se aplica ao modo como vemos o mundo. Homens distinguem apenas 16 tipos de cores, e só. Lembram do padrão do Win 95? Então... era tudo de que precisávamos.

Para homens, ouro é apenas uma pedra preciosa, não uma cor, pêssego é uma fruta e não uma cor, e não fazemos a menor idéia do que se trata a porra de uma cor chamada Coral. Não cobre de homens coisas imperceptíveis a ele.

Seria a mesma coisa da gente pedir para que vocês mulheres façam uma baliza perfeita. É mulherísticamente impossível. E isso é Fato...

Pois bem, voltando a análise, isso também se aplica no quesito de vestuário. Somos completamente tranquilos e relaxados quanto as nossas vestes. Só duas coisas fazem com que passemos mais de 5 minutos nos arrumando. Casamentos e funerais. E isso só conta se esses acontecimentos envolverem alguém importante para o macho em questão.

Logo, não acharemos interessante sair para comprar roupas com vocês, e qualquer coisa que você colocar ao se arrumar, para nós, estará ótimo, de verdade.

Perguntar do tipo:

- Amor, esse sapato combinou com o vestido?

- Eu fiquei bonita com essa roupa?

Serão consideradas questões retóricas e provavelmente vocês mulheres ouviram um “Sei lá”.

Já o nosso terceiro e último tópico de estudo será algo de grande relevância é de extrema importância. A MEMÓRIA. Homens não possuem uma memória da qual ele deva se orgulhar. Na maioria dos casos, a memória masculina geralmente se torna sua maior inimiga em uma discussão com um ser que possui seios e vulva.

Uma solução para isso, seria uma lei mundial onde todos os comentários de um homem, proferidos com a sua respectiva, se tornam nulos e sem efeito após 7 dias, não podendo ser usado contra o mesmo depois da expiração de seu prazo de validade.

Afinal, não teremos como argumentar em cima de fatos dos quais não nos recordamos, ou sequer nos importamos.

E já que Memória e Pensamentos são coisas que caminham juntas, direi a vocês outra particularidade interessante vista em nossas pesquisas.

Mulheres, quando estão carentes e depressivas, geralmente durante um período horrendo e assustador conhecido como TPM, são capazes de dividir seus pensamentos mais íntimos e seus sentimentos mais profundos com um completo estranho, apenas pelo simples fato de fazê-lo.

Já um homem dividirá seus pensamentos íntimos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado muito talentoso e cheio de artimanhas, e só o fará sob juramento perante um júri popular – e mesmo assim apenas quando seus relatos puderem diminuir a sua sentença.

E para finalizar, outro erro clássico das mulheres com relação a pensamentos masculinos. Perguntar o que um homem está pensando naqueles momentos onde seus olhos perderam o foco e suas feições seriam facilmente confundidas com a de um paciente com morte cerebral.

Não faça essa pergunta a nós homens queridas leitoras, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Cerveja.

Espero que o texto tenha sido de grande ajuda a vocês, queridas leitoras, e qualquer acréscimo a esse estudo maravilhoso, será muito bem vindo nos comentários.

Adaptado daqui.

Da série Dificil de Acreditar: Mulher enxerga com dente implantado no olho

2009-09-21T14:24:00.003-03:00

Cega há nove anos, americana volta a enxergar após procedimento raro que implantou dente da própria paciente em seu olho.
Sharron “Kay” Thornton, de 60 anos, recobrou a visão graças a um procedimento realizado pelo instituto Bascom Palmer Eye, da Universidade de Miami. Pela primeira vez nos Estados Unidos, médicos fizeram a chamada MOOKP, sigla para “modified osteo-odonto-keratoprosthesis”, ou osteo odonto queratoprotesis modificada.
O nome é quase tão complicado quanto o procedimento em si. Para voltar a ver, Sharron, que é moradora da cidade de Smithdale, no Mississipi, teve que passar por uma série de cirurgias para implantar um dente (no caso, o canino) em seu olho, como base para sustentar uma lente protética.
O primeiro passo do procedimento é retirar o dente e o osso ao seu redor da mandíbula do paciente. Eles são cortados e esculpidos, e os médicos fazem um buraco no meio de sua estrutura para a inserção de uma lente cilíndrica. Depois, para fazer do dente e da lente uma unidade biointegrada, a peça é colocada sob a pele do paciente, na bochecha ou no ombro.
Enquanto isso, o oftalmologista prepara a superfície do olho para o implante da prótese, removendo o tecido machucado ao redor da córnea afetada. Cerca de um mês depois, mucosa é coletada de dentro da bochecha do paciente e usada para cobrir e reabilitar a superfície do olho danificado. Na fase final, cerca de dois meses depois, a prótese é removida da pele e implantada no olho.
Para isso, o médico faz um buraco na mucosa para que a lente possa passar por ela. Levemente saltada do olho, ela permite que a luz volte a entrar, fazendo com que o paciente enxergue de novo.
No dia 7 de setembro, feriado do Dia do Trabalho nos Estados Unidos, as bandagens de Sharron foram retiradas. Ela ficou cega em 2000 pela síndrome de Stevens-Johnson, uma condição rara que destrói as células da superfície do olho causando danos severos à córnea.
Depois de quase uma década sem enxergar, ela pôde reconhecer rostos e ver, pela primeira vez, seus sete netos mais novos. Duas semanas depois, ela já estava lendo jornal com uma visão de 20/70 – número que deve melhorar conforme a cirurgia cicatriza.

Conversa entre dois bebes

2009-09-20T22:32:00.001-03:00

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será quemeu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que

ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração

dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Algumas razões para o Dia Internacional do Homem

2009-09-20T21:49:00.001-03:00

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem não se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem apanha quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e de outras festas inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?
R: O generoso homem!

11) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

12) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser massacrado?
R: O indefeso homem!

Vi aqui.

Algumas razões para o Dia Internacional do Homem

2009-09-20T21:49:00.000-03:00

Sobreviva ao ataque de zumbis

2009-09-20T14:34:00.003-03:00

O Genio

2009-09-20T14:15:00.001-03:00

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?O Gênio riu:
Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra…
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro…o que elas estão pensando quando não falam com a gente ….
Saber porque é que estão chorando….
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada….
Saber como fazê-las realmente Felizes! O Gênio olhou bem nos olhos e respondeu:
Voce quer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

Me dê motivos

2009-09-20T14:06:00.000-03:00

DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER ALEMÃO
1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER AMERICANO
1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível – mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER FINLANDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas – precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tetracampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER ARGENTINO
1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

DEZ MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de carne seca, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

Procura-se esposa...

2009-09-20T12:57:00.001-03:00

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa."
No dia seguinte, ele recebeu centenas de cartas.

Todas dizam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha."

Solidão

2009-09-17T11:55:00.001-03:00

A maior solidão é a do ser que não ama. A maior solidão é a dor do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana.

A maior solidão é a do homem encerrado em si mesmo, no absoluto de si mesmo,
o que não dá a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro.

O maior solitário é o que tem medo de amar, o que tem medo de ferir e ferir-se,
o ser casto da mulher, do amigo, do povo, do mundo. Esse queima como uma lâmpada triste, cujo reflexo entristece também tudo em torno. Ele é a angústia do mundo que o reflete. Ele é o que se recusa às verdadeiras fontes de emoção, as que são o patrimônio de todos, e, encerrado em seu duro privilégio, semeia pedras do alto de sua fria e desolada torre.

Vinicius de Moraes

Haja sorte!

2009-09-11T12:28:00.000-03:00

Dicionário: Indiano-Português...

2009-09-11T12:13:00.002-03:00

Agora sim, vamos entender a porra da novela

Are Baba - Indignação Ex: "Puta que o pariu, ma que merda!!!".
Are baguandi - Espanto Ex: "Que porra é essa?" ou então "Ma que caraio!!!".
Baguan Keliê - Susto Ex: "Eiiiiiiiiiita porra, que cagada!".
Atcha - Quando se concorda com algo Ex: "Aí sim, hein!?!" ou "Da hora, tesão!".
Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo Ex: "Tesão pacaralho!".
Firangui - "Biscate dos inferno!!!".
Tik - "Pode crer!".
Tik Tik - "Pode crer to ligado!!".
Tik Tik Tik - "Pode crer to ligado na parada caralho!!!".
Tchâlo - "Calma filho da puta!", "Calma caraio!" ou ainda "Vamo, vamo caraio!".
Mamadi - Véia
Dadi - Véio
Tchacha – Véio Caduco
Nahim - "Nem fudendo!"
Shukriá - "Valeu aí mano!"
Namastê - "Vai na fé!"
Chai - Pinga, cachaça, véio barrero

Vote VMB 2009

2009-09-08T15:03:00.002-03:00

Congresso feminista

2009-09-06T23:48:00.000-03:00

Feministas do mundo inteiro se reuniram para trocar experiências sobre suas vitórias pessoais.

O primeiro depoimento é da representante alemã:
A minha libertação ocorreu no dia em que disse:
“Basta! Nunca mais lavarei louça na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram um prato e uns copos limpos.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a louça e eu nunca mais tive
de fazer isso!
Aplausos gerais da platéia.

A segunda a dar depoimento é a representante americana:
Para mim, a libertação se deu no dia em que gritei:
“Nunca mais lavarei roupa na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram umas meias e cuecas lavadas no box do banheiro.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a roupa e eu nunca mais
executei essa tarefa!
O depoimento da americana é aplaudido efusivamente.

Aí chega a vez da representante brasileira apresentar o seu relato:
Comigo a coisa aconteceu assim:
Um belo dia eu fiquei com o saco cheio de tanta exploração e decidi
que daquele dia em diante não iria mais lavar louça, nem roupa, nem
fazer a faxina, nem arrumar a casa… enfim!
Tinha cansado de ser escrava!…

A comoção é geral na assembléia, a platéia entra em delírio.
A brasileira prossegue com o depoimento, sob ruídosos aplausos:
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, começou a desinchar…
No terceiro, eu já consegui abrir um olho…

Coceira no saco

2009-09-06T23:35:00.001-03:00

Vi aqui.

Erros acontecem

2009-09-06T20:23:00.002-03:00

Malditos gatos ignorantes.

Vi aqui.

Entregar-se de corpo e alma...

2009-09-05T11:29:00.003-03:00

... é arriscado e pode ter consequências dolorosas ...

A vida nem sempre é simples!!!

2009-09-05T11:11:00.001-03:00

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...

- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere...quarto particular ou enfermaria?...

E você escolheu o balde né ? Responde aí nos comentários...

Confraternização de Cervejeiros

2009-09-05T10:49:00.003-03:00

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma “confraternização“. Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº.1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu resposta merecida. Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas…
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Uma água mineral, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perderá uma boa oportunidade de responder à altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

Macho de verdade

2009-09-04T16:45:00.001-03:00

Vi aqui.

Ah, o amor...

2009-09-04T16:04:00.001-03:00

Pelo menos ela foi sincera.

Vi aqui.

Porque demiti minha secretaria

2009-09-03T17:44:00.001-03:00

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: “Feliz aniversário, querido”. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: “Essa é a mulher que eu mereço!”
Mas continuei e imaginei: “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não
disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque…
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha mulher, meus Filhos, Amigos e todo o Pessoal do Escritório… Todos cantando, “Parabéns Para Você”.

E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA…

Campanha Paulão do Velhas Virgens do CQC

2009-09-03T09:34:00.004-03:00

É isso galera! O Paulão, do Velhas Virgens, está nas finais do Concurso O Oitavo Elemento do CQC. Eis que o Onifodente criou uma camapanha para apoiar este maluco.

VAMOS TODOS JUNTOS POR UM POUCO DE ESCULACHO E ROCK ‘N ROLL NO CQC!!!

Pra participar desta campanha, basta você inserir a imagem acima em um post de seu blog linkando este post e o post do Só na Boa. Em seguida deixar um recado no Papo De Bar dizendo que está participando. No post além de constar a imagem e os links referidos acima, deverá constar os links de quem está participando da campanha. É só copiar abaixo:

Blogs participantes:

Só na Boa, É isso mermu, Papo de Bar, Diário da Net, Faz-me Rir, Entrevero na Web, Boom Dow 666, Balão de Fala, Tem Di Tudo Um Poko, Pega Aki, Eskizofrenia, Blog da Tequila, Amantes da Katia, Weberson Santiago, Questão de Ordem, Corto Cabelo e Pinto, Suspensa, Por que Parar?, Dois Poetas na Escola,

Ps: Isso ajuda a subir no rank do BlogBlogs

Ps²: TODOS blogs participantes serão linkados aqui e no Só na Boa

Ps³: Vocês tem que colocar os blogs participantes em seus posts também.

Pré-Flu

2009-09-03T09:31:00.001-03:00

Conheça o Eramos6.

Acordar, viver

2009-09-02T12:11:00.002-03:00

Como acordar sem sofrimento?
Recomeçar sem horror?
O sono transportou-me
àquele reino onde não existe vida
e eu quedo inerte sem paixão.

Como repetir, dia seguinte após dia seguinte,
a fábula inconclusa,
suportar a semelhança das coisas ásperas
de amanhã com as coisas ásperas de hoje?

Como proteger-me das feridas
que rasga em mim o acontecimento,
qualquer acontecimento
que lembra a Terra e sua púrpura
demente?
E mais aquela ferida que me inflijo
a cada hora, algoz
do inocente que não sou?

Ninguém responde, a vida é pétrea.

(Carlos Drummond de Andrade)

Esse me lembrou as pessoas que temem acordar e viver...

Poesia

2009-09-02T12:04:00.000-03:00

Gastei uma hora pensando um verso
que a pena não quer escrever.
No entanto ele está cá dentro
inquieto, vivo.
Ele está cá dentro
e não quer sair.
Mas a poesia deste momento
inunda minha vida inteira.

(Carlos Drummond de Andrade)

Faço dessas, minhas palavras.

No meio do caminho

2009-09-01T15:09:00.005-03:00

No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra.

Quando a chuva cai...

2009-08-31T15:13:00.004-03:00

Sob a chuva, estávamos os dois deitados na grama. Disse-me, então:
- "A chuva fala."
- E o que ela diz? - perguntei.
- Ela diz: "Delicia-se. Esta tola ingênua ama você."
Eu sorri, acompanhando o sorriso amarelo e ansioso por uma resposta que dela é único. Saciei sua ansiedade dizendo:
- Consigo ouvi-la! E sabe o que ela diz?
- O que?
- "Não temas. Este tolo ingênuo ama-te também."
E ficamos ali, molhados, de mãos dadas a contemplar a chuva e o que ela fazia de nós...

Adaptei daqui.

Frases 31.08.2009

2009-08-31T14:05:00.003-03:00

O amor é regido pela Lei de Murphy.
(Rodrigo Cardia)

Sei que o mundo não é justo, mas por que ele não pode ser injusto a meu favor?
(Viçosa)

A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso.
(autor desconhecido)

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: agora fudeu!
(autor desconhecido)

Troque seu coração por um fígado, assim você bebe mais e se apaixona menos.
(Homer Simpson)

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
(Danuza Leão)

Vi aqui!

"Defina você"

2009-08-31T13:58:00.002-03:00

Na hora de preencher um formulário para uma entrevista de estágio, deparei-me com a seguinte pergunta: "Defina você". Fiquei a pensar o que poderia escrever a meu respeito e esbocei várias características, mas me surpreendi ao constatar que não havia nada a escrever. Primeiramente, porque auto-descrição beira à hipocrisia. E depois, "Defina você" é uma prosposta um tanto vaga, não é mesmo!?! Enfim, transcrevi o seguinte:

"DEFINIR É LIMITAR - Oscar Wilde".

Reconheço que fiquei um tanto temeroso e que, bem lá no fundo do âmago, não achei que fosse ser escolhido. O fato é que uma semana depois recebo um telefonema que me informa que a vaga é minha!!! Está certo que este foi o primeiro de muitos formulários e entrevistas de emprego que farei no futuro, e que quase nunca será possível ser integral nestes assuntos. Mas, me senti orgulhoso de expressar o sentimento puro que senti naquele momento e ser fiel à um princípio genuíno, embora demod nos tempos atuais. É bom seguir o coração.

Vi aqui.

Exigências da vida moderna

2009-08-31T11:09:00.001-03:00

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia...
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo! Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo - e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo! Por exemplo, tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos junto com os seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e a banana junto com a sua mulher... na sua cama.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal... Tchau!
Viva a vida com bom humor!!!

Luís Fernando Veríssimo

Erro

2009-08-31T10:43:00.000-03:00

"O erro é inerente ao ser humano, o importante é não passar da cota diária."

John Nigro

Generoso impulso

2009-08-31T10:42:00.001-03:00

O débil, acovardado, indeciso e servil não conhece, nem pode conhecer, o generoso impulso que guia aquele que confia em si mesmo, e cujo prazer não é de ter conseguido a vitória, senão de se sentir capaz de conquistá-la.

Shakespeare

Receita de torradas com geléia

2009-08-30T13:19:00.004-03:00

A fome faz você não ter forças de gritar FFFFFUUUUUUUUU

Vi aqui.

ATENÇÃO!!! IMAGENS FORTES!!!!!!

2009-08-28T16:18:00.002-03:00

Urgente, urgente! Avião cai e deixa dois corpos atirados, rasgados, pisados, destruidos, destroçados, desfigurados e irreconhecíveis até pra mãe… aviso, as imagens são fortes, se você tem o coração forte e não está com diarréia clique AQUI para ver…

Arrependido

2009-08-28T16:15:00.003-03:00

Quem disse que arrependimento não mata???

Volto e mato!! ashahsUSHushUSHUASHAUHSAUHSuhasuHASUahsuahsuahus

Vi aqui!

O hábito da leitura diária de jornais

2009-08-28T16:03:00.001-03:00

Informática para não-informáticos

2009-08-28T15:58:00.003-03:00

A melhor namorada do mundo!!!

2009-08-27T12:21:00.001-03:00

Curiosidades sobre o espirro

2009-08-26T14:53:00.001-03:00

Você sabia que cada língua tem uma forma própria de representar o som do espirro?

Por exemplo, na França é atchoum, na Alemanha hatschi e nos Estados Unidos atchoo, achoo ou achew.

Entre idiomas de um mesmo tronco lingüístico, como o português e o francês (derivados do latim), as onomatopéias do espirro podem ser similares. Mas isso não é uma regra. “Línguas do mesmo grupo podem ter representações bem distintas. As onomatopéias são formas espontâneas, que não se submetem totalmente aos sistemas fonológicos da língua”, diz o lingüista Mário Viaro, da Universidade de São Paulo (USP).

Já o modo como as pessoas “respondem” ao espirro varia muito, como você pode conferir abaixo. O atchim costuma ser provocado por uma irritação no nariz, na garganta, no pulmão ou nas vias aéreas superiores.

Pode também ser uma defesa do organismo contra partículas invasoras, como poeira ou pólen – num espirro, o ar é expulso numa velocidade incrível: 150 km/h!!!

E você já reparou como a maioria das pessoas involuntariamente fecha os olhos ao espirrar? Uma das razões é que, ao cerrarmos as pálpebras, reduzimos o risco de que as partículas expelidas entrem em contato com os olhos durante o atchim.

Confira a tradução do espirro e da resposta que o acompanha para outras línguas:

Em português: Atchim - Porra, acertou minha nuca!! Saúde!
Em inglês: Atchoo! - Deus te abençoe!
Em indonésio: Hatchi - Bendito seja Deus!
Em dinamarquês: Atju - Poderá beneficiar-te!
Em letão: Apci - Isso é para sua saúde!
Em romeno: Hapciu - Boa sorte!
Em russo - Apchhi - Seja saudável!

O que era então...?

2009-08-26T11:35:00.002-03:00

Não era o vento
Era a chuva
Fazendo com que tudo virasse lágrima
Não era o tempo
Era a lua
Revelando sua eterna solidão
Não era o sol
Era o dia
Passando sem segunda chance
Não era sonho
Era a ilusão
Quebrando apenas mais um coração
Não era o trem
Era um cometa
Viajando sem repetir estação
Não era a sorte
Era a ação
Vivendo sem conhecer o não
Não era ela
Era o tempo
avisando que o que passou não volta mais
Não era tudo
Era nada
Deixando apenas o gosto da desilusão

O mundo é grande

2009-08-26T11:32:00.001-03:00

"O mundo é grande e cabe
nesta janela sobre o mar.
O mar é grande e cabe
na cama e no colchão de amar.
O amor é grande e cabe
no breve espaço de beijar."

(Carlos Drummond de Andrade)

Um dia...

2009-08-26T11:30:00.001-03:00

Um dia perceberemos que beijar uma pessoa para esquecer a outra é bobagem voce só não esquece a pessoa como pensa muito mais nela;
um dia percebemos que mulheres tem instinto "caçador" e fazem qualquer homem sofrer;
um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...
um dia percebemos que as maiores provas de amor sao as mais simples;
um dia percebemos que o comum não nos atrai;
um dia saberemos que ser classificado como "o bonzinho" não é bom;
um dia percebemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você;
um dia saberemos a importância da frase "tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas";
um dia percebemos que somos muito importante para alguém e não damos valor a isso;
um dia percebemos que aquele amigo faz falta, mas aí ja é tarde demais.
Enfim, um dia percebemos que apesar de vivermos quase um século, esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijar todas as bocas que nos atraem, para dizer tudo o que tem que ser dito.
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras...
quem não compreende um olhar, tampouco compreenderá uma longa explicacão!

(Mário Quintana)

Da Felicidade

2009-08-26T11:21:00.001-03:00

Quantas vezes a gente, em busca da ventura,
Procede tal e qual o avozinho infeliz:
Em vão, por toda parte, os óculos procura
Tendo-os na ponta do nariz!

(Mário Quintana)

Desejo-te

2009-08-25T17:53:00.000-03:00

Desejo primeiro que ames,
E que amando, também sejas amado.
E que se não fores, sejas breve em esquecer.
E que esquecendo, não guardes mágoa.
Desejo, pois, que não sejas assim,
Mas se fores, saibas ser sem desesperar.
Desejo também que tenhas amigos,
Que mesmo maus e inconsequentes,
Sejam corajosos e fiéis,
E que pelo menos num deles
Possas confiar sem duvidar.
E porque a vida é assim,
Desejo ainda que tenhas inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exacta para que, algumas vezes,
Te interpeles a respeito
Das tuas próprias certezas.
E que, entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que não te sintas demasiado seguro.
Desejo depois que sejas útil,Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para te manteres de pé.
Desejo ainda que sejas tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Sirvas de exemplo aos outros.
Desejo que, sendo jovem,
Não amadureças depressa demais,
E que sendo maduro, não insistas em rejuvenescer
E que sendo velho, não te dediques ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.
Desejo também que sejas triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubras
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.
Desejo que descubras,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes e que estão à tua volta.
Desejo ainda que afagues um gato,
Alimentes um cuco e ouças o joão-de-barro
Erguer triunfante o seu canto matinal
Porque, assim, te sentirás bem por nada.
Desejo também que plantes uma semente,
Por mais minúscula que seja,
E acompanhes o seu crescimento,
Para que saibas de quantas
Muitas vidas é feita uma árvore.
Desejo, outrossim, que tenhas dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloques um pouco dele
Na tua frente e digas «Isso é meu!»,
Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.
Desejo também que nenhum dos teus afectos morra,
Por ele e por ti,
Mas que se morrer, possas chorar
Sem te lamentares e sofrer sem te culpares.
Desejo por fim que, sendo homem,
Tenhas uma boa mulher,
E que sendo mulher,
Tenhas um bom homem
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a desejar-te.

Vitor Hugo (Poeta e escritor francês, 1802-1885)

O mundo sem as mulheres

2009-08-25T12:30:00.002-03:00

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que ‘atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher’.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que ‘na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher’.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer ‘Não vamos brigar mais, não..’
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos ‘eu te amo’.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem ‘estou com saudades’.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

(Arnaldo Jabor)

Domingo

2009-08-25T11:18:00.000-03:00

Amar: Fechei os olhos para não te ver
e a minha boca para não dizer...
E dos meus olhos fechados desceram lágrimas que não enxuguei,
e da minha boca fechada nasceram sussurros
e palavras mudas que te dediquei...

O amor é quando a gente mora um no outro.

(Mário Quintana)

Utilidade Pública!!!

2009-08-24T17:07:00.001-03:00

Utilidade pública

A carne já está na churrasqueira...

... a galera chega com latas e mais latas de cerveja quente. Como gelar?

O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão.

Coloque o gelo e as latas num isopor:

- Para cada saco de gelo, coloque 2 litros de água
- Para cada 2 sacos de gêlo adicione 0,5 kg de sal refinado
- e 0,5 litro de álcool (92 GL)

A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira calor das latas de cerveja.

Os físicos denominam o composto de: mistura frigorífica - GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA!

A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala após 3 minutos.

Repassem, pois esse assunto é de vital importância!

Eis o porquê do PERDÃO...

2009-08-24T11:28:00.003-03:00

“Muitos podem estar se perguntando como podemos aprender a perdoar.

1. Uma das ferramentas básicas para alcançarmos o perdão real, é conseguirmos nos manter a uma certa "distância psíquica" da pessoa, do problema ou das discussões. O que seria esta distância psíquica? É conseguirmos analisar, o problema como se não fosse conosco. Porque este distanciamento fará com que não exageremos na interpretação do problema, caindo em impulsos desequilibrados causando uma sobrecarga em nossa energia mental. A mente com este desequilíbrio dificulta o perdão. Então, nos desligando da agressão ou do desrespeito, nosso pensamento vai sintonizar com mais clareza e nitidez no bem, renovando a "atmosfera mental".

2. Ao desprendermo-nos mentalmente, passamos a usar construtivamente os poderes do nosso pensamento, evitando os "deveria ter falado ou agido", eliminando da nossa imaginação os acontecimentos infelizes que aconteceram conosco

3. É fator imprescindível, ao "separar-nos" emocionalmente de acontecimentos infelizes, a TERAPIA DA PRECE como forma de nos harmonizarmos, pois a prece refaz os sentimentos de paz e serenidade, facilitando a harmonização interior.

4. Desligar-se não é um processo de nos tornar insensíveis e frios, comportando-nos como criaturas inacessíveis as ofensas e críticas. Desligar-se, quer dizer deixar de alimentar-se das relações destrutivas, desvincular-se mentalmente das relações doentias ou de problemas que não podemos solucionar no momento.

5. Ao soltarmo-nos desses fluidos que nos amarram a essas crises, temos a chance de enxergarmos novas formas de resolver dificuldades e desenvolvermos a nobre tarefa de nos compreender e compreender os outros.

6. Quando aceitaremos fazer este "distanciamento" mais facilmente? Quando conseguirmos acreditar que cada ser humano é capaz de resolver seus problemas, e é responsável por todos os seus feitos na vida, permitindo que sejam, e se comportem como queiram, dando-nos a nós essa mesma liberdade.

7. Viver nos impondo certa "distância psicológica" às pessoas ou coisas problemáticas, sejam entes queridos difíceis ou companheiros complicados, não significa que deixaremos de nos importar com eles ou de amá-los ou de perdoar-lhes, mas sim de viver sem enlouquecer pela ânsia de tudo compreender, suportar e admitir.

8. Compreendendo, que ao promovermos, este distanciamento psicológico, teremos mais habilidade e disponibilidade para percebermos o processo que há por trás dos comportamentos agressivos, permitindo-nos não reagir da mesma maneira que fazíamos e sim olharmos "como é, como está sendo feito" nosso modo de nos relacionar com os outros, isto nos leva a começar a entender a dinâmica do perdão.

9. Uma das mais eficientes técnicas de perdoar é retomar o vital contato conosco mesmo, deixando-nos de ser vítimas de forças fora do nosso controle para transformar-nos em criaturas que criam sua própria realidade de vida, pois como já diz o nosso querido Divaldo Pereira Franco:

"O PERDÃO É SEMPRE PARA QUEM PERDOA".

10. Por isso, não nos contaminemos pela raiva, pela cólera e pela mágoa. Vivamos em paz e com a nossa consciência tranqüila pronta para merecer o perdão das pessoas que prejudicamos com os nossos atos, palavras e pensamentos, pois somente será perdoado aquele que perdoa. Essa é a lei.

11. Façamos uma proposta conosco mesmo: passemos uma borracha em todos os sentimentos de mágoa que e ainda temos. Libertemo-nos do ódio, expulsemos a mágoa, perdoemos os nossos ofensores e a nós mesmos, pois todos nós necessitamos do perdão Deus ensinado por Jesus na oração do Pai Nosso.

12. Se Deus, a Suprema Bondade, compreende nosso erros, porque não haveríamos de entender os erros alheios?

13. Experimente perdoar, pois quem aprender a perdoar jamais se esquecerá, por sentir os efeitos de felicidade que advém deste fato”.

Trecho de "O Perdão", por Cristiane Bicca

Ô raça...

2009-08-21T21:17:00.001-03:00

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e....
nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo..
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois
disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA DESGRAÇADA...

Indo ao ginecologista

2009-08-21T16:28:00.000-03:00

10 coisas que um ginecologista NUNCA deve fazer:

2009-08-21T16:10:00.002-03:00

Olááááá leitor(a) querido(a), você acabou de ganhar um CAMINHÃO DE GELO!! Pode conferir na frente da sua casa (ou apto) que ele está te esperando!

Não achou?! Putz, então derreteu.

Copiei daqui.

NAMORE UM BARRIGUDINHO

2009-08-21T15:39:00.003-03:00

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

------------

PS1: APROVEITEM OS GORDINHOS!!!

PS2: Acho que vou para de ir para a acadêmia!!

Sinal vermelho

2009-08-19T10:37:00.002-03:00

Parem o mundo que eu quero descer!!!

Confissão

2009-08-19T10:19:00.002-03:00

"Que esta minha paz e este meu amado silêncio
Não iludam a ninguém
Não é a paz de uma cidade bombardeada e deserta
Nem tampouco a paz compulsória dos cemitérios
Acho-me relativamente feliz
Porque nada de exterior me acontece...
Mas,
Em mim, na minha alma,
Pressinto que vou ter um terremoto!"

(Mário Quintana)

Pensamento do dia 18.08.2009

2009-08-18T15:57:00.003-03:00

Hoje me acordei pensando em uma pedra numa rua de Calcutá. Numa determinada pedra numa rua de Calcutá. Solta. Sozinha. Quem repara nela? Só eu, que nunca fui lá. Só eu, deste lado do mundo, te mando agora esse pensamento... Minha pedra de Calcutá!

Pensamento do dia 17.08.2009

2009-08-17T16:56:00.003-03:00

Se um dia você se apaixonar e a razao pedir pra você desistir e o coraçao para você lutar, lute...
pois não é a razão que bate para você existir.

Rifa-se um coração

2009-08-17T16:50:00.002-03:00

Rifa-se um coração quase novo.
Um coração idealista.
Um coração como poucos.
Um coração à moda antiga.
Um coração moleque que insiste em pregar peças no seu usuário.
Rifa-se um coração que na realidade está um pouco usado, meio calejado, muito machucado e que teima em alimentar sonhos e, cultivar ilusões.
Um pouco inconseqüente que nunca desiste de acreditar nas pessoas.
Um leviano e precipitado coração que acha que Tim Maia estava certo quando escreveu... "...não quero dinheiro, eu quero amor sincero, é isso que eu espero...".
Um idealista...Um verdadeiro sonhador...
Rifa-se um coração que nunca aprende.
Que não endurece, e mantém sempre viva a esperança de ser feliz, sendo simples e natural.
Um coração insensato que comanda o racional sendo louco o suficiente para se apaixonar.
Um furioso suicida que vive procurando relações e emoções verdadeiras.
Rifa-se um coração que insiste em cometer sempre os mesmos erros.
Esse coração que erra, briga, se expõe.
Perde o juízo por completo em nome de causas e paixões.
Sai do sério e, às vezes revê suas posições arrependido de palavras e gestos.
Este coração tantas vezes incompreendido.
Tantas vezes provocado.
Tantas vezes impulsivo.
Rifa-se este desequilibrado emocional que abre sorrisos tão largos que quase dá pra engolir as orelhas, mas que também arranca lágrimas e faz murchar o rosto.
Um coração para ser alugado, ou mesmo utilizado por quem gosta de emoções fortes.
Um órgão abestado indicado apenas para quem quer viver intensamente contra indicado para os que apenas pretendem passar pela vida matando o tempo, defendendo-se das emoções.
Rifa-se um coração tão inocente que se mostra sem armaduras e deixa louco o seu usuário.
Um coração que quando parar de bater ouvirá o seu usuário dizer para São Pedro na hora da prestação de contas: "O Senhor pode conferir. Eu fiz tudo certo, só errei quando coloquei sentimento. Só fiz bobagens e me dei mal quando ouvi este louco coração de criança que insiste em não endurecer e, se recusa a envelhecer"
Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por outro que tenha um pouco mais de juízo.
Um órgão mais fiel ao seu usuário.
Um amigo do peito que não maltrate tanto o ser que o abriga.
Um coração que não seja tão inconseqüente.
Rifa-se um coração cego, surdo e mudo, mas que incomoda um bocado.
Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda não foi adotado, provavelmente, por se recusar a cultivar ares selvagens ou racionais, por não querer perder o estilo.
Oferece-se um coração vadio, sem raça, sem pedigree.
Um simples coração humano.
Um impulsivo membro de comportamento até meio ultrapassado.
Um modelo cheio de defeitos que, mesmo estando fora do mercado, faz questão de não se modernizar, mas vez por outra, constrange o corpo que o domina.
Um velho coração que convence seu usuário a publicar seus segredos e a ter a petulância de se aventurar como poeta...

(Clarice Lispector)

FFFFFUUUUU.....

2009-08-03T21:54:00.004-03:00